Ouais, dans ce test, il n’y aura pas de titres à la con, non, on fait dans le sobre, monsieur (ou alors mademoiselle, je vois pas bien d’ici). L’histoire du jeu, elle, l’est moins, sobre. D’ailleurs, je crois même que c’est pour en parler que cette partie du test existe. En continuant sur cette lancée, on pourrait même dire que je devrais le faire. J’ose? Allez, j’ose!

Après un léger test de personnalié légèrement barré qui détermine le type de Pokémon que vous êtes (Quel type de Pokémon est-tuhu? Dis-moi comment tu évoluuuuuhuues! Po-ké-mon! Yeah, dance!) et un choix parmi un petite liste de Pokémon que vous choisissiez votre compagnon, l’aventure commence! Vous vous réveillez (avec une méchante gueule de bois? jcrois pas…) face à votre futur compagnon. Rapidement, vous apprenez qu’avant d’être une bestiole avec des éclairs/flammes/muscles/litres d’eau/brins d’herbe/puces, vous êtiez un… fœtus! OMG, ça m’avance, tiens, te dis-tu. Mais non, car si tu t’y connais un minimum, tu me diras que les Polémons naissent dans des œufs. Mais alors qu’est ce mystère mystérieux? Hé bien tout connement, l’évidence même: vous êtiez un humain hier! C’est alors qu’arrive une Papillusion qui vous hurle son désespoir dans les oreilles.

« SON DÉSESPOIR DANS LES OREILLES!!! »

D’abord, je vous préfère vous parler du gameplay boutons. Pourquoi? Pasque c’est mon test, namého, papossib toussa! è_é Vous êtes un pokémon, désormais, va falloir s’y faire, bande de sales jeunes! Alors, que font les pokémons, mis à part faire des cochonneries à la pension? Alors, par exemple, comment marche un pokémon? Non, pas « à la caféine », la question n’était pas « à quoi marche un pokémon », mais « comment marche un pokémon »… Hé bien c’est simple: on n’a qu’une vue supérieure classique, et on se déplace avec les flèches directionnelles (sans rire? o_o). Ensuite, nous avons A pour intéragir et si l’on maintient Bn on accélère! \o/ Pour afficher le menu, on appuye rapidement sur B ou X. Ce menu comporte votre inventaire, des informations plus ou moins utiles (généralement moins) et vos attaques quand vous êtes dans les donjons. Il y a aussi le gameplay au stylet… M’enfin c’est comme écrire un test avec lenez, c’est marr ant mais c’est quand même un peu inutile et paws pratiqu e (passage garanti écrt au nz,n par contre, essayez d’crire avec un stylo-plume dans le nez, vous obtiendrez un tru c inutile et pas DU TOUT pratique!). Bref, comme souvent, la croix et les boutons resteront les meilleurs amis des joueurs.

Et là, comme je suis un dingue, je passe à l’utilité de la ville sans transition. Ah bah si, merde, c’était une transition ça… Oh et puis zut… Faisons bâtiment par bâtiment, comme les sales gosses à Halloween. D’abord votre base (qui aura la même tête que votre pokémon B-) ). Vous pourrez vous y reposer, ce qui aura pour effet de vous faire sauvegarder ce que vous avez fait et de passer au jour suivant. Sachez qu’après chaque expédition, vous irez dormir automatiquement. Il y a aussi une boîte aux lettres où chaque matin un Bekipan postier vous apportera des lettres de missions et un numéro du Journal Pokémon, riche en conseils éclairés.

Pour ceux qui ne connaissent pas le principe des Dungeon-RPG, ce sont des RPG où il faut sortir de donjons générés aléatoirement en trouvant les escaliers qui à chaque fois mènent au prochain étage… Vous déplacez votre Pokémon, suivi par vos alliés. Les déplacements se font un peu comme au tour par tour sur des cases. Si vous avancez d’une case vos alliés (quoique vous soyez plus souvent deux, vous et votre ami) vous suivront, et surtout les ennemis avanceront d’une case. Du coup, si vous restez immobile, tous restent immobiles, ce qui vous laisse le temps de réfléchir (un deux trois soleil!). Néanmoins, si vous préférez la vitesse, si vous maintenez B, vous sauterez de plusieurs cases jusqu’au bout de la salle (mais vos ennemis pourront bouger d’autant de cases). Maintenant, un peu de baston! Après un savant procédé de déplacement, imaginons que vous pouvez attaquer en premier (je veux dire que si vous avancez juste devant l’affreux au lieu de l’obliger à prendre l’intiative, lui pourra utiliser son tour pour attaquer en premier, ce pourri!). Vous pouvez faire une simple petite attaque de merde qui n’utilise pas de PP. Vous pouvez aussi choisir parmi vos quatres attaques (vous pouvez mettre un attaque en raccourci, pour pas avoir à chaque fois à retourner dans le menu), en tenant compte de vos PP (pour les inhabitués, les Points de Pouvoir, soit le nombre d’attaques qu’il vous reste) et du système de types, sinon c’est pas drôle! :p Un pokémon battu peut, si vous avez la bonne zone pour l’embaucher, vous proposer de rejoindre votre compagnie (vous ne pouvez être qu’à quatre dans un donjon, mais vous pouvez en stocker un nombre respectable dans les diverses zones). En parlant des alliés (TransitionMan en force!), vous pouvez personnaliser leur comportement (par exemple, vous pouvez l’obliger à attaquer à vue, à ramasser le plus d’objets à vue, à économiser le plus de PP possible, etc, et le tout cumulable pour une personnalisation très complète (par contre, on ne peut pas leur dire d’arrêter de faire les cons, parce que de temps en temps, ils font n’importe quoi et se barrent pour se faire tuer à l’autre bout du donjon, et c’est très chiant quand on sait que la mort de votre ami ou de votre client est une raison suffisante pour que vous soyez game over)).

À part ça, il y a le système de la faim qui, en plus d’emmerder un milliard de gens en bas de chez nous (comprenez au sud de l’Europe ou en bas de l’immeuble, comme vous voulez), vient nous faire chier dans ce jeu. Mais ici, une pièce ne suffit pas à résoudre le problème: il faut manger régulièrement (des pommes par exemple, parce que c’est bon), sinon votre barre de vie finira par baisser peu à peu. Hyper chiant! Comment ils font survivre avec ça sur le dos, les Africains? >_< Sont forts... Mais tout de même, on n'est pas dans les Sims! Je vais pas non plus aller faire faire ses besoins à mon Héricendre non plus! è_é (faudrait créer le prototype imaginé par les Nuls de teckel sans trou du cul: très propre mais il faut le jeter quand le sac est plein) (on s'éloigne du sujet, là, non?)

Hé bien, vu tout ce que je viens de recopier sur mon ordi, les développeurs se sont vraiment cassé la tête pour proposer un gameplay très rempli… Du coup, c’est un peu trop plein de trucs, et de pas mal de trucs contraignants, alors le jeu n’est pas vraiment jouissif à jouer. Mieux, ce n’est même pas vraiment sympa. Et en plus, vu comme on doit le faire souvent, c’est répétitif. Un peu comme les hack ‘n’ slash, mais le côté jouissif des enchaînements en moins…

Voici un point difficile à aborder. D’un côté, le jeu est long, très long… Après 23 heures de jeu, j’ai battu 4 des 17 boss légendaires du jeu! De l’autre côté, ce jeu est hyper répétitif: les donjons d’une cinquantaine d’étages, y’a pas à dire, c’est dur, mais qu’est-ce que c’est chiant!

Les amateurs de ce genre seront peut-être comblés de joie et de jouissance, mais bon, les gens normaux et censés ne pourront que ranger le jeu dans une étagère en vomissant l’idée de devoir traverser 37 étages pour rejoindre Rayquaza, par exemple. Surtout quand on sait qu’on a traversé 36 des étages, qu’on va devoir refaire tout le donjon, et que certains donjons font 99 étages. À bon entendeur salut.